Fa caldo

Continuano le corrispondenze dalla partoriente. Ormai manca meno di una settimana.

Se volete sapere come sto, la risposta è: SUDATA. E pure molto. Mi sento come la moglie di Verdone nei panni del professore stracciamaroni che, seduta sul cesso, ripete incessantemente: "Non ce la faccio più!". Anche il look è molto primi anni Novanta: a furia di stare spiaggiata nella traiettoria del ventilatore ho i capelli cotonati tipo Bridget Jones quando perde il foulard sulla decappottabile. Comunque, stamattina sono andata a fare la visita del termine della gravidanza. Il pupo sta bene, si ciucciava beatamente un dito e non mostra alcuna intenzione di lasciare il loft dove, a quanto pare, alberga con tutti i comfort. Dilatazione, o se preferite svasamento: zero cm. Perciò aspettiamo con gioia, giubilo e mi hanno suggerito di ripristinare il tripudio di sensi. La ginecologa, infatti, per favorire lo svasamento mi ha consigliato, con fare ammiccante, di chiedere "la collaborazione del marito". Ora, mi domando, a parte i 40 gradi, come posso invogliare qul pover uomo (che perlatro non ha ancora pulito le finestre) dato che: 1) non posso indossare calzature sexy, ma nemmeno i miei sensualissimi sandaletti che slanciano, visto che ho due piedi stile troll malato di elefantismo (per darvi un'idea vi basti pensare che mia nonna ultra ottuagenaria, 60 di matrimonio vissuti in 3: lei, il nonno e la ritenzione idrica, è più snella di me) 2) con completini intimi di vario genere risulto assai grottesca 3) zompettare sinuosa e mezza ignuda per casa simulando una danza del ventre avrebbe l'unico risultato di far commentare al consorte: "va che ti vedono i pompieri della caserma di fronte". Dunque farò le scale e per consolarmi ripiegherò su un Maxibon. Infatti, dopo che con la bava alla bocca e una voce da posseduta ho reagito positivamente alla pubblicità del sopracitato gelato Daniele ne ha riempito il freezer (che, mi viene in mente or ora, andrebbe sbrinato). Mandatemi le vostre e-mail personali e fatemi sapere come va. Baci e abbracci

Cerchi un ghiacciolo e trovi la D'Urso

Nove mesi, un pupattolo in dirittura d'arrivo e una nuova passione: pomeriggio cinque. Pubblico le mirabolanti lettere di questa splendida quasi mamma perché culturalmente rilevanti, ovvero utili a comprendere che anche per una persona oltremodo acculturata è possibile una redenzione alla cultura trash televisiva. Magari sotto il peso di un pancione esplosivo.

Ragazze, ma ciao
Come va?
Io sto schiattando dal caldo e pure di noia. "Vita e destino" è un'ottima compagnia, per carità, ma dopo un'oretta di intensa lettura, non so perché, mi cala la palpebra e il richiamo del cuscino morbidello si fa irresistibile.
La casa poi avrebbe anche bisogno di una pulitina, ma dato che per infilare la spina dell'aspirapolvere mi devo sdraiare per terra, lunga distesa su un fianco, ho deciso di sfruttare il marito che in questi giorni si è fatto particolarmente premuroso. Sabato gli faccio pulire le piastrelle della cucina e le finestre, e guai se osa lamentarsi!
La sera faccio una passeggiatina al fresco sperando che mi si svasi. L'altra sera pensavo di aver avviato la dilatazione dal momento che ho girato come una baccante impazzita per il quartiere in cerca di un ghiacciolo (possibilmente all'amarena). Missione fallita. Però ieri dopo il corso pre parto sono andata al bar del Buzzi dove vendono il Calippo alla coca cola!
Avrete ormai capito che l'unico momento di senso della mia giornata è il pomeriggio della D'Urso. Qui ci vorrebbe la sapienza di un Signorini per potervi descrivere le meraviglie di contanto spettacolo, ma vi basti sapere che in una puntata si è voluto proporre un affondo critico sull'inchiesta del Corriere Magazine a proposito delle sedicenni che come regalo di compleanno chiedono ai genitori un paio di tette nuove.
In studio: due chirurghi estetici di fama nazionale, a cui non mi sarei rivolta neppure per un'unghia incarnita, Francesca (passata da una quarta a una quinta) e Cristina (passata da una quarta a una sesta) del GF, e l'opinionista Klaus Davi. STRAORDINARIO! È stata la fiera del fesso in evidenza. Concludo solo rinformandovi che Cristina sta leggendo "Siddharta"... suppongo dal '96!
Scusate la lunghezza e il tedio
Vi abbraccio,
Speriamo che il ciccione nasca presto dato che ha deciso di fare fit boxing con la mia appendicite